我婚外的她在银行工作，因为换车之后需要重新办ETC，所以借故问别的同学要了她的电话联系上了她，以这个名义找她后我开始频繁的约她，不久后便就开始了这一段婚外恋。
她是我中学时暗恋的对象，是当初的校花，这个经历大概很多人都会有，青春的爱情总是那么朦朦胧胧的，却又那么刻骨铭心。她与我同岁，我们是一个班的，刚上初一时班主任选班长，不得不说班主任眼光毒，选了两个班长，就是我和她。当时我看着她，她留着一头短发，像个男孩一样，长得也太漂亮了。
从初中到高中，我们都在一个学校，我们那个中学挺开放的，老师也开明，知道早恋宜疏不宜堵，不影响学习就行，年级里谈恋爱的非常多，当然时至今日成功结婚的也非常多，有十几对呢。可惜没有我！这就是我整个人生最大的执念！
当时我知道整个年级都有很多人暗恋她，听到她跟别人的传闻，我心里很不是滋味，她是女神当然很矜持，没有公开过她的恋情。后来我俩在一起后我问她中学时跟谁好过，她说“没有正式好过，最多接触了一半个月就分开了，不像你，换了一个又一个”。
没错，我当时在学校里也挺受欢迎的，学习好，各类体育运动也是强项，受女孩欢迎。我也交过两个女朋友，那时的少年情窦初开，女孩漂亮又相互感觉不错就在一起了，拉个手都觉得亲密无间，不过持续的时间也不长，一个学期吧，可能我从小没有父母的亲情，想用早恋的爱情来弥补这个缺失。但是无疑这是种子，执念就在心底深深埋下了。
那个时候我怎么没有去追她呢？我一直反问我自己，她太漂亮太完美了，我没有勇气去追她，后来我们开始婚外情之后，她才给我说，当初在中学还是大学时，心里喜欢的人一直都是我。我也太后知后觉了，她把自己的感情隐藏的那么深，我竟然一点也没看出来。她说知道我找别的女孩，心里就很失落，我又何尝不是，现在想想当初真傻。高三时大家都主要抓学习，我们考上了两座不同城市的大学。
大学时我跟她的联系不多，也写过信，但都止于友谊，毕竟当时我有女朋友，后来也去她的学校找过她，得知她也谈了一个，后来我们断断续续联系着。
2006年，刚毕业那阵子我回西安后没找到工作，人就很苦恼，我又去找过她，在我们中学操场上聊了很久，聊天中说她恋爱了，（后来我才知道她那阵子就是跟银行的一个人有好感，也没正式在一起），我想了想还是没有跟她表白，当时我真的想追她，可是我觉得我们差距太大，是呀，我那时工作都没着落，哪又资格去追女神，她那时已经进入银行工作了。错过第一次。
后来，我找到了一个机会约她一起去爬山，记忆清晰如昨，我依然没敢表白，真后悔这么好的机会我都没抓住，她后来问我爬山时咋不拉她的手呢，我说我想拉来着，没敢，错过第二次。
我就是需要下一场恋爱去冲淡上一场伤害的那种恋爱心理，才找了一个又一个。再后来我就遇见了我的妻子（同岁），2007年我们恋爱，2010年结婚，她体弱多病，我对她没有什么感觉也谈不上爱情，更多的是可怜的感觉吧。在这期间我也去找过两次她，我跟她却始终没有表明过对彼此的心意，即使联系过这么多次。
我为什么最终也结婚呢？周围的同学都一个个结婚了，更是因为死心和绝望吧，因为2010年我听同学说她都结婚了，当时心情真如万丈高楼一脚踏空。哀莫大于心死，我也随便找个一结吧，这不现成就有一个呢么，于是稀里糊涂的就结了婚。
结婚的前四年妻子做了三次手术，妻子基本没在我家住过，都是在医院和娘家，四年我们都是分居状态，只有过一两次性生活。我当时想的是给你把病看好，我们就离婚吧，谁也别耽误谁。
2011年时妻子第二次手术时，由于分居，我经常去找她，她当时在闹离婚，闹得非常凶，跟我一样也是刚结婚就处于分居状态，我每次去找她，她对我的态度也很冷淡，她后来说当时对我冷淡是因为当时不幸的婚姻让她心力憔悴，我也不知道怎么安慰她，还在开玩笑说你这么漂亮，谁娶了你不是把你捧在手里呀，她苦笑了一下。
后来在帮她分居搬家时，我就在心里想，你离婚吧，我也离婚，这样我们就可以在一起了。这种想法当时占据我内心太长的时间，时至今日仍清晰无比。最后一次我去找她时试图主动大胆拉她的手，被她甩开了，我感到很受伤，也没再打扰她。从那以后除了在两个同学婚礼上见过面以外，我就没再找过她。也不知道她最后离婚离成了没。
她当时就真的离婚了，没给任何人说，至少没给我说，而我觉得她离我太遥远了，我们就不再联系了。2011年10月到2020年7月，我们就打过一次电话，仅仅是彼此问候一下，我以为我们的人生就不会再有交集了。
我的婚姻说不上来是否幸福，就那么着，跟一个没啥感觉的人走过了十年。结婚第五年妻子终于不做手术了，搬过来跟我住，然而谈不上和谐，我正打算提出离婚，意外的是妻子居然怀孕了，我们都不敢相信，反复确认，因为我们几乎没有性生活的，由于次数少，所以回忆起来很清晰，日子也对的上。
2014年末，我们有了一个儿子，我就搬到了妻子家去住。搬到她家住实属无奈，我家又没人了，当时想着我是从小没有父母的人，决不能让我的孩子也失去父爱。在娘家住的感觉不怎么好，有什么委屈必须忍着，家务什么我全做，对待孩子也全心全意，在外人看来，我不抽烟不喝酒不打牌，每天按时回家，上交工资卡，是好丈夫好父亲。
鞋合不合适只有脚知道，我跟妻子无所谓爱情，也许本来就没有，跟大部分夫妻一样都活成了亲情。这期间我们的性生活也就一个季度一次吧（现在也一样，更像是任务），根本谈不上质量。
没想到2017年某次，又怀孕了，又反复确认，确实有那么一次没避孕，18年生下女儿，我觉得人生就这样吧，像歌里唱的“曾经以为人生就这样了，平静的心拒绝再有浪潮”
她这么多年过的也不容易，以下她的经历都是我们在一起后她告诉我的：
她第一任老公是经人介绍的，到年龄了感觉还行就结婚了，没想到是个妈宝男，啥都听他妈的话，双方家长更是势同水火，才一年不到两人就分居了，最后不得不离婚。
离婚后她就从银行办了一年的停薪留职，出去旅游散心了，后来她找了个老家的人在一起谈，那人当时也在婚姻里，一听说L离婚了，也是他从小心目中的女神呀，也跟家里闹，说什么都要离婚跟L在一起，说明她是经历过婚外情的。一年后她回到西安，又回到银行上班去了，可能也异地恋了，前后大概折腾了两三年时间，而那个男的最后也没离得了婚，不了了之了。
她在西安自己买房后一直独居，独居了两年多，她父母成天为她的婚姻着急，她可不想再将就，她自己想我这么漂亮，一定要找到个未婚的自己真爱的男人再结婚。
后来2016年，她遇到了现在的老公，93年的，小她九岁，老家是极偏远农村的那种，来到西安上中专，跟L认识了以后，疯狂追她，L被感动了，最终结婚，现在住在L买的房子里，他们2017年有了一个儿子，L也算安稳了下来。
我是不是废话太多了？前面铺垫了那么多废话，现在才开始讲起我跟L的婚外情。
去年疫情后6月我就去买了辆新车，以办ETC为理由就给L打电话，她接到我的电话很意外，也很感动，说她都不相信这么多年了，还能有人这么惦记得她。然后7月我们见了面，相互了解了彼此这么多年的经历，就是我前面写的这些，彼此之间也终于敢表白了，都明白了对方长达24年的暗恋，都觉得彼此当年的错过实在是太遗憾了，可惜我们都已经结婚了，而且她都二婚了。
就这么着，积攒了二十多年的感情终于爆发了，我们简直就是顺理成章的发生了婚外情在一起了。我觉得她一开始比我还主动点，我还问她真没想到你也会出轨，她说那阵子她老公没有工作，由于长期在家带娃心情差，对她态度很不好。
刚开始的几个月里在我们几乎天天想在一起，上班时有说不完的情话，聊不完的天，我渴望她这么多年，我们一有机会就约会，我们有做不完的爱，我从未体验过如此美妙的性爱，我们尝试各种姿势的做着，她也说跟我在一起做最爽了，彼此贪恋着对方的肉体。
至今半年的婚外恋情，我们做了20多次，比我婚姻里的性无论是质量还是数量都强100倍！我真的爱上了L，我像学生时代一样投入了所有感情，她说她也爱我，我们才是真爱，她对之前的男人都不是，想象着以后的会不会真的在一起生活的种种甜蜜。
那时我觉得每天天空都是湛蓝的，空气都是清新的，呼吸和念头都是通透的，未来都是可期的，总之就是像是重生了一样，全新的恋爱感觉让我对所有的以前没有得到的执念都释怀了，我觉得是我感动了上天，终于把L又送回了我身边，而这一次，我们没有再错过。
在婚外情里我们约定不干涉对方的家庭，一回家就删除微信清理手机，在家不聊天，身上不留痕迹。我给她买了一个新手机，因为她以前的手机是苹果的，我害怕有定位，我更希望她每次用手机时都能想起我，这就把她感动的说从没有男人送过她这么贵的东西（那些男人就这么抠门？）。
我们每次亲热完身上也没有什么味道，L是从来不化妆不带首饰的，即使如此，放到人群中也是一眼能挑出来的美貌。真的是情人眼里出西施，她也36岁了，当年的校花已不再年轻，皮肤不再光滑，脸上也有了岁月的痕迹，可是在我眼里，眼袋，色斑，白头发都是那么性感！我愿意为她付出一切！
我们在一起花钱并不多，平常就是吃个饭，生日买个礼物啥的，两个人都会花钱，我们都慎重的对待这份感情，彼此提醒彼此细心，也确实没有出过什么问题。
我们在一起有很多甜蜜的细节，下班了我开车接她，她说她特别喜欢做我的车的感觉；我们看同一电视剧的同一情节都会哭（没在一起看）；我们每一次吃巧克力都会掰下来一半塞到对方嘴里；我们会细心聆听对方的每一句话，有时候随便一句话，她都能记得很久，让我感动不已。我对L说我想吃你为我做的饭，她就好几次约我去她家，专门买菜亲自下厨给我做饭一起吃，吃完饭再一起亲热做爱，情到深处时她说她是我的女人，说想要跟我去一个没人的地方，谁也别打扰我们的生活，永远也不离开我；等等等等无数甜蜜温馨的细节，我那时觉得自己是这个世界上最幸福的人。
我当时觉得她老公比她小九岁，年龄差太大，学历出身经历都不如L，连工作都是临时的，她家的开销几乎都是L一个人的收入在维持，她的孩子是她妈一直在带，不像我是自己住在娘家一起带俩孩子。
她的婚姻在我看来不正常，肯定问题重重，可是她说没有问题，两个人好着呢，也都相爱着，之所以出轨是因为想跟我圆当初的没能在一起的遗憾。我对她老公真是羡慕嫉妒恨，还真应了那句话：女大九，样样有。能娶到这么一个绝色女神级的美女，不但看好了从小的病（她老公也是从小有重疾），帮他还清了几万元的信用卡债务，妻子，儿子，房子都有了，L还准备给他买车，连工作都是她家给介绍的，这男的上辈子拯救银河系了吗？她却说对我媳妇也是羡慕嫉妒恨呀！
然而，哪里有什么未来可期！她和我都是有家的，还有三个孩子呢！
直到11月份L第一次提分手，她说不能再这样了，她不想也不能离婚，纸是抱不住火的，万一哪天被发现就会出事的，既然都圆了彼此当初的梦想，就好好过日子吧。（这是她反反复复提分手的唯一理由）。
那天我就有种天崩地裂的感觉，茶饭不思，重度失眠，一周体重就瘦了10斤，不过那时至少我们微信还时不时能聊个天，那样算没有断了联系，后来我去她单位找她，她也舍不得，于是我们复合了。
过了1个月不到，L再次提出分手，说她老公都有点怀疑了，不能再这样了，说我太自私，如果真的爱她，就不该把她置于如此危险的境地。我知道，婚外情是不被社会和道德容忍的，道理我都懂，理性告诉我这是错误的是不道德是没有结果的，可是感性却让我一意孤行的将错就错，我放不开她，离不开她。
第二次我们有一个星期没有联系，我真体会到了啥叫度日如年的感觉。后来我去找她，我们打了4个小时的电话，说了太多太多，她质问我当初上学时为什么不找她，刚上班时为什么不找她，她离婚时为什么不找她，偏偏她又结婚了彼此都有娃了才来找她？？？
我哑口无言，我真的无法回答这些问题，我这个傻子都错过的是什么呀。后来我就在她单位下面等她，无论多晚，我就想我必须为这份感情做到竭尽全力，哪怕最后不得不分开也不遗憾。就这样，她特别感动，说她毕竟也是真爱我的，我也为她做了许多她老公做不了的事，我们又复合了。
当时我想，正常的恋爱都是分分合合的，更何况这种地下的婚外情。我愿意为她做完美情人，上面软，下面硬那种，爱她，尊重她，说发自内心的情话，提供充足的情绪价值，谨慎细心，不打扰她的家庭和生活，愿意为她花钱，她想要的时候为她全身心投入。
今年1月初她说再也不离开我了，我天真的信以为真，以为以后真的就能达到婚外情的最高境界：有爱可做，有家可回。我发年终奖了，我说给她买件好点的衣服吧，她不要，说花我的钱她也会心疼，当时我们彼此都很感动，我们又开始甜蜜约会了，又开始激情四射的做爱了。而她，上周又开始跟我提分手了，第三次还是同样的理由。
我知道她是对的，只是，这场过山车式的爱情完成了对之前十几年感情执念的豁达，而它本身，又成了一种执念，有点像屠龙少年最后变成了恶龙。这次，我们又两个星期没有联系了，她曾经说过，如果这份感情让彼此都感觉累了，那就不如不要。我都觉得累了，真的，现在还没有暴雷，关系都平衡不了，以后要是真的在一起，日子怎么能过好。我的电话微信全被她拉黑。
对了，从开始婚外情以来，我的电话都是被拉黑的状态，只通过微信联系，她一开始就在这份感情里掌握主动，而我只能坐以待毙。我反复的问自己：“她爱不爱我？”“她心里有我吗？”“她以后会不会想起我？”那样的傻子问题。我相信我们两个都是动了真情的人，可难道真的不能再继？
被分手的这些天，我都是饿的很了才吃一点东西，困到极致才能睡会儿，我媳妇都看出来最近咋不正常了，我说本命年呀工作压力大呀。其实脑海里天天都是L的影子，挥之不去。
面对家里的妻子，我几乎随时都能哭出来，对妻子和孩子当然满满的愧疚，婚外情带给人最大的伤害就是内耗，我觉得我是个人渣，自卑，不负责任，不道德，卑微，贱等等的负面情绪把我包围。对妻子对孩子对情人都带去了一大堆的伤害，我也有理性，知道赶紧收手是唯一的选择，一旦曝光后果不堪设想了。
假如妻子知道了肯定会跟我离婚的，我会失去一切净身出户，房子车子存款我都不在乎，最大的伤害在两个孩子身上呀。而她那边要是被老公知道了，更是铁定离婚，她会经历再一次的离婚伤害，谁都不好过。
我们最后谈了一次，她说真的不能再继续了，我不如她老公最大的一点在于，她老公中专毕业出身农村，23岁的时候一无所有，却敢于义无反顾的追比他大9岁且离过婚的女人，而我这么多年了，却从来不敢在她面前表白过。
她对我说你又没有父母，离婚了大不了孑然一身，而她不一样，再离一次婚，让她父母的脸往哪儿放？更何况即使双双离婚我们都不可能结婚，我就是太执着了，别人都可以从校服到婚纱，我就没有这个命！这场婚外情真的到了该放手的时候么？
爱而不得，弃而不舍，心情太乱，写的也随之太乱。
周五晚上我又没出息的哭了一晚，喝了很多酒，把自己灌醉应该能麻痹一下大脑和心，眼泪流干了反而有种释放的轻松感，有点后悔了，让我后悔的不是这半年的最终伤痛欲绝的感情，我只是后悔失去了一个朋友，一个知心朋友变成了再无任何关系和联系的人，还不如你我就静静地躺在对方的通讯录里，岁月静好。
我知道我是个鬼迷心窍的想要三人行的渣男，不配拥有爱情这么神圣的东西，我有时觉得也不配拥有儿女双全的家庭，也许孤独终老老无所依才是我的归宿吧，只有彻底走出这段婚外情我才能获得真正的成长。希望您能指点迷津，或者跟大家一起把我骂醒！！！
