婚姻里的将就会提高男人的出轨率

2021年9月26日婚姻家庭790阅读模式

我婚外的她在银行工作,因为换车之后需要重新办ETC,所以借故问别的同学要了她的电话联系上了她,以这个名义找她后我开始频繁的约她,不久后便就开始了这一段婚外恋。
她是我中学时暗恋的对象,是当初的校花,这个经历大概很多人都会有,青春的爱情总是那么朦朦胧胧的,却又那么刻骨铭心。她与我同岁,我们是一个班的,刚上初一时班主任选班长,不得不说班主任眼光毒,选了两个班长,就是我和她。当时我看着她,她留着一头短发,像个男孩一样,长得也太漂亮了。
从初中到高中,我们都在一个学校,我们那个中学挺开放的,老师也开明,知道早恋宜疏不宜堵,不影响学习就行,年级里谈恋爱的非常多,当然时至今日成功结婚的也非常多,有十几对呢。可惜没有我!这就是我整个人生最大的执念!
当时我知道整个年级都有很多人暗恋她,听到她跟别人的传闻,我心里很不是滋味,她是女神当然很矜持,没有公开过她的恋情。后来我俩在一起后我问她中学时跟谁好过,她说“没有正式好过,最多接触了一半个月就分开了,不像你,换了一个又一个”。
没错,我当时在学校里也挺受欢迎的,学习好,各类体育运动也是强项,受女孩欢迎。我也交过两个女朋友,那时的少年情窦初开,女孩漂亮又相互感觉不错就在一起了,拉个手都觉得亲密无间,不过持续的时间也不长,一个学期吧,可能我从小没有父母的亲情,想用早恋的爱情来弥补这个缺失。但是无疑这是种子,执念就在心底深深埋下了。
那个时候我怎么没有去追她呢?我一直反问我自己,她太漂亮太完美了,我没有勇气去追她,后来我们开始婚外情之后,她才给我说,当初在中学还是大学时,心里喜欢的人一直都是我。我也太后知后觉了,她把自己的感情隐藏的那么深,我竟然一点也没看出来。她说知道我找别的女孩,心里就很失落,我又何尝不是,现在想想当初真傻。高三时大家都主要抓学习,我们考上了两座不同城市的大学。
大学时我跟她的联系不多,也写过信,但都止于友谊,毕竟当时我有女朋友,后来也去她的学校找过她,得知她也谈了一个,后来我们断断续续联系着。
2006年,刚毕业那阵子我回西安后没找到工作,人就很苦恼,我又去找过她,在我们中学操场上聊了很久,聊天中说她恋爱了,(后来我才知道她那阵子就是跟银行的一个人有好感,也没正式在一起),我想了想还是没有跟她表白,当时我真的想追她,可是我觉得我们差距太大,是呀,我那时工作都没着落,哪又资格去追女神,她那时已经进入银行工作了。错过第一次。
后来,我找到了一个机会约她一起去爬山,记忆清晰如昨,我依然没敢表白,真后悔这么好的机会我都没抓住,她后来问我爬山时咋不拉她的手呢,我说我想拉来着,没敢,错过第二次。
我就是需要下一场恋爱去冲淡上一场伤害的那种恋爱心理,才找了一个又一个。再后来我就遇见了我的妻子(同岁),2007年我们恋爱,2010年结婚,她体弱多病,我对她没有什么感觉也谈不上爱情,更多的是可怜的感觉吧。在这期间我也去找过两次她,我跟她却始终没有表明过对彼此的心意,即使联系过这么多次。
我为什么最终也结婚呢?周围的同学都一个个结婚了,更是因为死心和绝望吧,因为2010年我听同学说她都结婚了,当时心情真如万丈高楼一脚踏空。哀莫大于心死,我也随便找个一结吧,这不现成就有一个呢么,于是稀里糊涂的就结了婚。
结婚的前四年妻子做了三次手术,妻子基本没在我家住过,都是在医院和娘家,四年我们都是分居状态,只有过一两次性生活。我当时想的是给你把病看好,我们就离婚吧,谁也别耽误谁。
2011年时妻子第二次手术时,由于分居,我经常去找她,她当时在闹离婚,闹得非常凶,跟我一样也是刚结婚就处于分居状态,我每次去找她,她对我的态度也很冷淡,她后来说当时对我冷淡是因为当时不幸的婚姻让她心力憔悴,我也不知道怎么安慰她,还在开玩笑说你这么漂亮,谁娶了你不是把你捧在手里呀,她苦笑了一下。
后来在帮她分居搬家时,我就在心里想,你离婚吧,我也离婚,这样我们就可以在一起了。这种想法当时占据我内心太长的时间,时至今日仍清晰无比。最后一次我去找她时试图主动大胆拉她的手,被她甩开了,我感到很受伤,也没再打扰她。从那以后除了在两个同学婚礼上见过面以外,我就没再找过她。也不知道她最后离婚离成了没。
她当时就真的离婚了,没给任何人说,至少没给我说,而我觉得她离我太遥远了,我们就不再联系了。2011年10月到2020年7月,我们就打过一次电话,仅仅是彼此问候一下,我以为我们的人生就不会再有交集了。
我的婚姻说不上来是否幸福,就那么着,跟一个没啥感觉的人走过了十年。结婚第五年妻子终于不做手术了,搬过来跟我住,然而谈不上和谐,我正打算提出离婚,意外的是妻子居然怀孕了,我们都不敢相信,反复确认,因为我们几乎没有性生活的,由于次数少,所以回忆起来很清晰,日子也对的上。
2014年末,我们有了一个儿子,我就搬到了妻子家去住。搬到她家住实属无奈,我家又没人了,当时想着我是从小没有父母的人,决不能让我的孩子也失去父爱。在娘家住的感觉不怎么好,有什么委屈必须忍着,家务什么我全做,对待孩子也全心全意,在外人看来,我不抽烟不喝酒不打牌,每天按时回家,上交工资卡,是好丈夫好父亲。
鞋合不合适只有脚知道,我跟妻子无所谓爱情,也许本来就没有,跟大部分夫妻一样都活成了亲情。这期间我们的性生活也就一个季度一次吧(现在也一样,更像是任务),根本谈不上质量。
没想到2017年某次,又怀孕了,又反复确认,确实有那么一次没避孕,18年生下女儿,我觉得人生就这样吧,像歌里唱的“曾经以为人生就这样了,平静的心拒绝再有浪潮”
她这么多年过的也不容易,以下她的经历都是我们在一起后她告诉我的:
她第一任老公是经人介绍的,到年龄了感觉还行就结婚了,没想到是个妈宝男,啥都听他妈的话,双方家长更是势同水火,才一年不到两人就分居了,最后不得不离婚。
离婚后她就从银行办了一年的停薪留职,出去旅游散心了,后来她找了个老家的人在一起谈,那人当时也在婚姻里,一听说L离婚了,也是他从小心目中的女神呀,也跟家里闹,说什么都要离婚跟L在一起,说明她是经历过婚外情的。一年后她回到西安,又回到银行上班去了,可能也异地恋了,前后大概折腾了两三年时间,而那个男的最后也没离得了婚,不了了之了。
她在西安自己买房后一直独居,独居了两年多,她父母成天为她的婚姻着急,她可不想再将就,她自己想我这么漂亮,一定要找到个未婚的自己真爱的男人再结婚。
后来2016年,她遇到了现在的老公,93年的,小她九岁,老家是极偏远农村的那种,来到西安上中专,跟L认识了以后,疯狂追她,L被感动了,最终结婚,现在住在L买的房子里,他们2017年有了一个儿子,L也算安稳了下来。
我是不是废话太多了?前面铺垫了那么多废话,现在才开始讲起我跟L的婚外情。
去年疫情后6月我就去买了辆新车,以办ETC为理由就给L打电话,她接到我的电话很意外,也很感动,说她都不相信这么多年了,还能有人这么惦记得她。然后7月我们见了面,相互了解了彼此这么多年的经历,就是我前面写的这些,彼此之间也终于敢表白了,都明白了对方长达24年的暗恋,都觉得彼此当年的错过实在是太遗憾了,可惜我们都已经结婚了,而且她都二婚了。
就这么着,积攒了二十多年的感情终于爆发了,我们简直就是顺理成章的发生了婚外情在一起了。我觉得她一开始比我还主动点,我还问她真没想到你也会出轨,她说那阵子她老公没有工作,由于长期在家带娃心情差,对她态度很不好。
刚开始的几个月里在我们几乎天天想在一起,上班时有说不完的情话,聊不完的天,我渴望她这么多年,我们一有机会就约会,我们有做不完的爱,我从未体验过如此美妙的性爱,我们尝试各种姿势的做着,她也说跟我在一起做最爽了,彼此贪恋着对方的肉体。
至今半年的婚外恋情,我们做了20多次,比我婚姻里的性无论是质量还是数量都强100倍!我真的爱上了L,我像学生时代一样投入了所有感情,她说她也爱我,我们才是真爱,她对之前的男人都不是,想象着以后的会不会真的在一起生活的种种甜蜜。
那时我觉得每天天空都是湛蓝的,空气都是清新的,呼吸和念头都是通透的,未来都是可期的,总之就是像是重生了一样,全新的恋爱感觉让我对所有的以前没有得到的执念都释怀了,我觉得是我感动了上天,终于把L又送回了我身边,而这一次,我们没有再错过。
在婚外情里我们约定不干涉对方的家庭,一回家就删除微信清理手机,在家不聊天,身上不留痕迹。我给她买了一个新手机,因为她以前的手机是苹果的,我害怕有定位,我更希望她每次用手机时都能想起我,这就把她感动的说从没有男人送过她这么贵的东西(那些男人就这么抠门?)。
我们每次亲热完身上也没有什么味道,L是从来不化妆不带首饰的,即使如此,放到人群中也是一眼能挑出来的美貌。真的是情人眼里出西施,她也36岁了,当年的校花已不再年轻,皮肤不再光滑,脸上也有了岁月的痕迹,可是在我眼里,眼袋,色斑,白头发都是那么性感!我愿意为她付出一切!
我们在一起花钱并不多,平常就是吃个饭,生日买个礼物啥的,两个人都会花钱,我们都慎重的对待这份感情,彼此提醒彼此细心,也确实没有出过什么问题。

我们在一起有很多甜蜜的细节,下班了我开车接她,她说她特别喜欢做我的车的感觉;我们看同一电视剧的同一情节都会哭(没在一起看);我们每一次吃巧克力都会掰下来一半塞到对方嘴里;我们会细心聆听对方的每一句话,有时候随便一句话,她都能记得很久,让我感动不已。我对L说我想吃你为我做的饭,她就好几次约我去她家,专门买菜亲自下厨给我做饭一起吃,吃完饭再一起亲热做爱,情到深处时她说她是我的女人,说想要跟我去一个没人的地方,谁也别打扰我们的生活,永远也不离开我;等等等等无数甜蜜温馨的细节,我那时觉得自己是这个世界上最幸福的人。
我当时觉得她老公比她小九岁,年龄差太大,学历出身经历都不如L,连工作都是临时的,她家的开销几乎都是L一个人的收入在维持,她的孩子是她妈一直在带,不像我是自己住在娘家一起带俩孩子。
她的婚姻在我看来不正常,肯定问题重重,可是她说没有问题,两个人好着呢,也都相爱着,之所以出轨是因为想跟我圆当初的没能在一起的遗憾。我对她老公真是羡慕嫉妒恨,还真应了那句话:女大九,样样有。能娶到这么一个绝色女神级的美女,不但看好了从小的病(她老公也是从小有重疾),帮他还清了几万元的信用卡债务,妻子,儿子,房子都有了,L还准备给他买车,连工作都是她家给介绍的,这男的上辈子拯救银河系了吗?她却说对我媳妇也是羡慕嫉妒恨呀!
然而,哪里有什么未来可期!她和我都是有家的,还有三个孩子呢!
直到11月份L第一次提分手,她说不能再这样了,她不想也不能离婚,纸是抱不住火的,万一哪天被发现就会出事的,既然都圆了彼此当初的梦想,就好好过日子吧。(这是她反反复复提分手的唯一理由)。
那天我就有种天崩地裂的感觉,茶饭不思,重度失眠,一周体重就瘦了10斤,不过那时至少我们微信还时不时能聊个天,那样算没有断了联系,后来我去她单位找她,她也舍不得,于是我们复合了。
过了1个月不到,L再次提出分手,说她老公都有点怀疑了,不能再这样了,说我太自私,如果真的爱她,就不该把她置于如此危险的境地。我知道,婚外情是不被社会和道德容忍的,道理我都懂,理性告诉我这是错误的是不道德是没有结果的,可是感性却让我一意孤行的将错就错,我放不开她,离不开她。
第二次我们有一个星期没有联系,我真体会到了啥叫度日如年的感觉。后来我去找她,我们打了4个小时的电话,说了太多太多,她质问我当初上学时为什么不找她,刚上班时为什么不找她,她离婚时为什么不找她,偏偏她又结婚了彼此都有娃了才来找她???
我哑口无言,我真的无法回答这些问题,我这个傻子都错过的是什么呀。后来我就在她单位下面等她,无论多晚,我就想我必须为这份感情做到竭尽全力,哪怕最后不得不分开也不遗憾。就这样,她特别感动,说她毕竟也是真爱我的,我也为她做了许多她老公做不了的事,我们又复合了。
当时我想,正常的恋爱都是分分合合的,更何况这种地下的婚外情。我愿意为她做完美情人,上面软,下面硬那种,爱她,尊重她,说发自内心的情话,提供充足的情绪价值,谨慎细心,不打扰她的家庭和生活,愿意为她花钱,她想要的时候为她全身心投入。
今年1月初她说再也不离开我了,我天真的信以为真,以为以后真的就能达到婚外情的最高境界:有爱可做,有家可回。我发年终奖了,我说给她买件好点的衣服吧,她不要,说花我的钱她也会心疼,当时我们彼此都很感动,我们又开始甜蜜约会了,又开始激情四射的做爱了。而她,上周又开始跟我提分手了,第三次还是同样的理由。
我知道她是对的,只是,这场过山车式的爱情完成了对之前十几年感情执念的豁达,而它本身,又成了一种执念,有点像屠龙少年最后变成了恶龙。这次,我们又两个星期没有联系了,她曾经说过,如果这份感情让彼此都感觉累了,那就不如不要。我都觉得累了,真的,现在还没有暴雷,关系都平衡不了,以后要是真的在一起,日子怎么能过好。我的电话微信全被她拉黑。
对了,从开始婚外情以来,我的电话都是被拉黑的状态,只通过微信联系,她一开始就在这份感情里掌握主动,而我只能坐以待毙。我反复的问自己:“她爱不爱我?”“她心里有我吗?”“她以后会不会想起我?”那样的傻子问题。我相信我们两个都是动了真情的人,可难道真的不能再继?
被分手的这些天,我都是饿的很了才吃一点东西,困到极致才能睡会儿,我媳妇都看出来最近咋不正常了,我说本命年呀工作压力大呀。其实脑海里天天都是L的影子,挥之不去。
面对家里的妻子,我几乎随时都能哭出来,对妻子和孩子当然满满的愧疚,婚外情带给人最大的伤害就是内耗,我觉得我是个人渣,自卑,不负责任,不道德,卑微,贱等等的负面情绪把我包围。对妻子对孩子对情人都带去了一大堆的伤害,我也有理性,知道赶紧收手是唯一的选择,一旦曝光后果不堪设想了。
假如妻子知道了肯定会跟我离婚的,我会失去一切净身出户,房子车子存款我都不在乎,最大的伤害在两个孩子身上呀。而她那边要是被老公知道了,更是铁定离婚,她会经历再一次的离婚伤害,谁都不好过。
我们最后谈了一次,她说真的不能再继续了,我不如她老公最大的一点在于,她老公中专毕业出身农村,23岁的时候一无所有,却敢于义无反顾的追比他大9岁且离过婚的女人,而我这么多年了,却从来不敢在她面前表白过。
她对我说你又没有父母,离婚了大不了孑然一身,而她不一样,再离一次婚,让她父母的脸往哪儿放?更何况即使双双离婚我们都不可能结婚,我就是太执着了,别人都可以从校服到婚纱,我就没有这个命!这场婚外情真的到了该放手的时候么?
爱而不得,弃而不舍,心情太乱,写的也随之太乱。
周五晚上我又没出息的哭了一晚,喝了很多酒,把自己灌醉应该能麻痹一下大脑和心,眼泪流干了反而有种释放的轻松感,有点后悔了,让我后悔的不是这半年的最终伤痛欲绝的感情,我只是后悔失去了一个朋友,一个知心朋友变成了再无任何关系和联系的人,还不如你我就静静地躺在对方的通讯录里,岁月静好。
我知道我是个鬼迷心窍的想要三人行的渣男,不配拥有爱情这么神圣的东西,我有时觉得也不配拥有儿女双全的家庭,也许孤独终老老无所依才是我的归宿吧,只有彻底走出这段婚外情我才能获得真正的成长。希望您能指点迷津,或者跟大家一起把我骂醒!!!

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