婚姻中常见的问题及其解决办法有哪些?

2023年12月24日子女教育149阅读模式

婚姻中常见的问题有哪些?既然婚姻矛盾一直都存在,那么婚姻爆发矛盾更深层次的原因在哪呢?
1.沟通问题
夫妻之间的沟通是让感情融洽、婚姻美满的润滑剂,沟通的越来越多,说明感情“润滑”的更多,如果长时间夫妻之间没有沟通、交流,那么必定是婚姻出现了问题。
有效的沟通、合理的交流、理智的争辩,一定会让夫妻关系更和谐!那么让我们看看常见的沟通问题。
a.无效沟通
任何一个沟通都是有一个目的的。所谓无效沟通,往往是没有目的的沟通,比如说毫无保留的去数落对方,但是对方完全不明白你要表达的意思。
研究表明男人和女人的思维方式是存在一定的差异的,因此沟通和表达上面也有着强烈的反差。你一定有过下面这样类似的经历。
你:家里有点乱。(内心想法:家里这么乱也不知道收拾一下,忙了一天看到都烦死了)
他:不乱啊,我认为挺好的。(内心想法:我也是刚下班回来累了躺一下而已,再说家里乱也不是我一个人造成的)
按照这种沟通的开端,接下来必然又是一场不可避免的争吵。像“你不爱我了”“你变了”“我好累”“你无理取闹”“不想跟你过了”等等这些话就会在这场冲突中爆发出来,甚至会引发“我们离婚吧”这些话语。
这就叫无效沟通,这样的沟通不但不能解决问题而且会让人感觉到疲惫,长期以往就会丧失了和对方沟通的欲望,然而所有矛盾都不能得以解决而且不断的升级恶化。
b.“占上风”式沟通
在日常生活和工作中,人们可能会追求在各种领域或关系中“占上风”,来获得成就感和自信心从而满足自己的好胜心。
然而,过度的追求占上风也会可能导致不良的效果的。在婚姻关系中如果你也存在这种心理的话,那么你要尽快的去改掉这个坏习惯了。
这种心理在婚姻中的释义就是“霸道”“好胜”“不讲理”的表现,每次吵架你都在争输赢,而且你还必须是赢的那方。那么已经脱离了这次吵架的目的了,你就是要赢要对方认错,如果对方不认错你就生气要对方去哄你。
所以这时候已经升级到“这个家我说了算,就算我有错也不会低头的”这种沟通状态了。
你也知道张口就来的“离婚”两个字是最具统领权的,你就像(狼来了)里面放羊的小男孩一样,当狼真的来的时候一切都无法挽回了。
c.带情绪沟通
当下的社会环境中我们都在不停的寻觅安祥与和谐,因为这些正是我们生命中所欠缺的东西。
生活和工作中总有些时刻会感到焦虑不安、烦躁、恐惧、痛苦等等(比如今天被领导训了一顿心情很不好;
或者因为今天下班晚了市场关门了买不到菜而感到失落)但我们不会将痛苦只局限在自己身上,而是不断将之倾注他人身上(这是人类的一个惯性思维)。
一个不快乐的人,会使得周围的气氛充满焦虑和压抑感,同时也导致任何和你有所接触的人都会被影响,感染对方也会变得躁动不安。
所以负面情绪没有得到合适的宣泄是会产生一连串的“蝴蝶效应”的。
得平探长举个例子:
当你下班回家看到今天早上洗的衣服还在洗衣机里没有晾晒,而他正在沙发上打电话。然后你就很愤怒的去质问他并且说了一些不好的话。正在跟客户打电话的他也被这种突如其来的指责感到生气,火气一下子就上来了。两股火气相遇必然会产生“爆炸”,一场必不可免的争吵也随之拉开帷幕,而且还会顺带说出过往那些不愉快的经历,“新仇旧怨”同时点燃双发必定都会两败俱伤。
其实在回家之前,你因为工作上的事情有些情绪没有得到正确的疏导,对方就成为了你的情绪发泄桶。
但是对方并不知道这一切正如你也不知道他在跟客户通电话,平白无故的被你一顿“输出”谁愿意啊?这无疑是心理学典型的“踢猫效应”,那么这时候对方就是那只“猫”。
踢猫效应:一个人的情绪因为环境以及一些偶然因素的影响变坏时,潜意识会驱使他选择下属或无法还击的弱者发泄。
受到上司或者强者情绪攻击的人就会去寻找自己的出气筒。这样就会形成一条清晰的愤怒传递链条,最终的承受者,即“猫”,是最弱小的群体,也是受气最多的群体,因为也许会有多个渠道的怒气传递到他这里来。
2.家庭角色
首先我们要摆正自己的角色,比如在自己家是妻子,是妈妈,回到丈夫家是儿媳妇,回到自己父母家是女儿。
家庭沟通就是这些家庭组成角色的互动,对自己的角色有清晰认知,不要过分的期待你角色以外的权利。
认清自己角色的另外一个目的是搞清楚“边界”,尊重每个人,每个家庭的边界感很重要。
通俗的讲,就是手别伸的太长,当你触犯到别人的边界,别人的正常反应是对抗你,你的沟通模式就要升级到解决冲突的模式了。
这里说的家庭角色是指夫妻在这段婚姻中的作用和职责,这个角色的背后所承担的责任。
我们来说说大部分家庭的角色分配吧,比如说丈夫是负责在外打拼的,家里的开支小孩老人的吃喝拉撒都是丈夫在外挣回来的,妻子则是负责照顾好家里的小孩老人,家里面大大小小的事情都是妻子去处理照顾的,这样一来就有了很明确的分工合作了,妻子把家庭照顾好了,丈夫也可以放心的在外打拼了。
但是这种角色分配是很需要双方的理解和信任,一旦有一方失去了耐心或者平衡那么就很容易发生矛盾了。
Ps:你在家里忙了一天刚刚把小孩哄睡了,看到对方带着酒气回来往沙发一趟,你再看看洗衣机里的衣服还没晾,晚饭的餐具还没洗。
火气就上来了就说:“就知道在外面喝酒,就不能帮忙干点活吗?”
然后他无缘故的被骂很不乐意地说:“你说你一天到晚在家都干点啥?”然后双方就一发不可收拾的相互吐槽。
殊不知他也是刚刚跟领导应酬完,他也不理解你今天忙了一整天。
所以在婚姻关系中扮演好一个角色是绝非易事的,不但自己在这个角色需要投入很多的精力而且也要理解对方这个角色的职责和付出。
当然家庭角色分配有很多案子,有的是夫妻双方都是社会精英,家庭里是父母照顾甚至请工人照顾。
有的是丈夫放弃事业负责照顾家庭,妻子负责在外打拼,某电视台的主持人薛乐辞职回家带娃就是一个真实写真了。
所以家庭角色合理的分配很重要,但无论你的家庭角色是什么,如果不能理解对方那么面临的问题只会不断的放大甚至走到不可挽回的地步。
3.性格差异
古语有云“三岁定八十”,每个人都有属于自己的个性,这个是天生形成的,也跟每个人成长环境,家庭的教育方式和社会认知等等因素都有关联的。
成都得平探长从个人的角度看,夫妻各有各的性格,这种不同的性格,常常可以相互弥补,使夫妻间个性的差异相得利彰。
但假如两个人的个性相当悬殊,这种性格差异往往是造成婚姻关系不协调的原因。
最常见的夫妻性格不协调,乃是丈夫很谨慎小心,做事认真,往往以公事为第一,不太注意感情生活,生活方式较为呆板,而妻子则感情丰富,喜欢变化,长于社交,惯于游乐,结果两人格格不入,互不协调,彼此不满意。
另一种则是夫妻两人性格极为相似,即:两个人均个性强、不认输、喜欢计较、竞争,不甘示弱,结果两人总是争吵不休。
或是两人性格都属于被动性,彼此都需信赖他人,无法自主,其结果也会诱发婚姻矛盾。
两人性格上的差异在恋爱中不会表现的太突出,因为恋爱是美好的甜蜜的,双方都会为对方去迁就或者包容。
而进入了婚姻阶段就不一样了,自从有了“柴米油盐”或者有了小孩子的加入,也慢慢的失去了恋爱时的新鲜感和耐心。
从而个人的性格也随之暴露,赤裸裸的展示出来了。这个时候双方的性格差异也逐渐的去显露出来,如果不能及时的做出调整和磨合,那么就有可能成为你们这段婚姻的致命一击。
4.亲密关系
亲密关系是一种比较典型的人际关系,在个体处理人际关系时可得到最为集中的体现。亲密关系可以概括为:朋友或同事之间,夫妻之间,婆媳之间的亲密关系。
在《亲密关系》一书中,作者对亲密关系做了一个阐释,说任何一段亲密关系至少存在6个因素,即了解、关心、相互依赖、相互一致、信任、和承诺。这六个因素,反映在婚姻生活中,更是不可或缺。
得平探长今天就针对夫妻之间的亲密关系去聊聊,经过研究发现女人比男人更擅长维护亲密关系(因为女人更愿意个人坦露)。
但这不代表在亲密关系中男人就不用行动。关系是相互作用的,如果你想建立好的婚姻关系,你要先了解男女性别角色的影响,男女表达方式的不同,会造成男女亲密关系中的误会和矛盾。
男人更愿意用共享活动即帮助别人做事和与别人共同做事来表达亲密感。
女人更愿意用情绪、语言的互动来沟通。双方都要考虑对方的感受,并理解对方的“语言”。
比如男生在争吵后想发生关系,有时候不是他们想发泄,而是他们希望能通过共享活动维持亲密关系,所以这个时候你就要去适当的调整好自己的情绪,当然有部分渣男就是想发泄。
所以亲密关系的建立和正确的去维持都需要通过双方长期的努力,不努力的两性关系是难逃一死的,是不健康的。
5.生活压力
关于“恋爱”大家都会想到甜蜜,幸福等等美好的的形容词。一旦谈到结婚生子这个问题上,在当代社会很多人可能会感到各方面的压力。
在中国社会当中男性对于婚姻的外在压力比较多,比如聘金、房子、车子、养育孩子等等这些物质上的压力。
而女性对婚后的压力大部分心理上的压力:‘我能驾驭好妻子这个角色吗?’“第一次当妈妈能照顾好孩子吗?”“如果和婆婆相处不融合怎么处理啊?”等等这些场景都会不断的在你脑海中不断反复的浮现。
在《傲骨贤妻》中有一句话:“婚姻最大的魅力,其实是在于探索两个没有血缘关系的人,究竟能达成多么深度的连接”。
两个陌生人相亲相爱组建家庭,好的婚姻关系,一定是两人已经变得不可分离,而这种深度的连接,显然不仅仅只有情感上的纠葛。
所以婚后生活除了你们的感情之外,你们不得不面对生活上带来的各种压力,由于丈夫和妻子在这段关系中担任的角色和肩负的责任有所不同,从而各自面对的压力也是有所不同的。
我们在这个过程中如果我们的能力不足以为对方分担压力,那么我们就要理解和信任对方。
而不是相互去“吐槽”埋怨对方,这样一来不但不能减轻双方的负担反而不断地去增加对方的压力。
这个增压过程就像给气球打气一样,当气压增加到临界点的时候气球就随时发生爆炸。这也意味这你们这段关系也发出了危险的警告了!
6.婆媳关系
“婆媳关系”相信的这个话题是一个生老长谈的话题。然而大部分人忽略了一个问题,“婆媳关系”其实就只是一种关系。
你和你丈夫结婚了,他的妈妈成为了你的婆婆。你的儿子娶了媳妇,他的媳妇成为了你的儿媳。所以婆媳关系很简单,婆婆是丈夫的妈,儿媳是儿子的媳妇,并没有任何实质性的内容与联系。
记得著名主持人涂磊曾经说过:“两个既无血缘,又不曾共处,谁也不欠谁,谁也不赖谁”这句话就很直白的描述了婆媳关系的根本。
但是很多家庭对于处理这段关系往往存在三个误区,婆婆总以为自己对儿子好,儿媳妇就应该让着自己。儿子总以为妈妈对我好,我媳妇就应该孝顺我妈妈。儿媳妇总觉得我帮婆家生了孩子还跟你们家姓,所以婆婆就有义务去带孩子。
所以你们在处理这段关系中经常会忘记了婆媳关系的根本,往往掉进上面这三个误区里面拼命的各自为自己辩护挣扎。说白了一句婆婆跟儿媳既无“生之恩”也无“养之情”那么双方又何来相互顺从之理呢?
很显然婆媳关系在你们的婚姻生活中也是无处不在的,而且对你们的这段关系也影响极深。
得平探长看到这里如果你目前也是处于婆媳关系的僵局之中或者一直都在陷入以上三个相处的误区里面。
那么奉劝你一句要尽快的处理好这个看似复杂实则单一的关系,否则也将会是这段婚姻的矛盾爆发点。
7.房间运动矛盾
只要是地球上双性繁衍的生物都会有房间运动的生理需求,我们人类也不例外。这不仅仅是为了繁殖后代,房间运动生活我们可以分类为人类需求里的生理需求。
根据“马斯洛需求层次理论”这是属于低级需求。马洛斯认为需求层次越低,力量越大,潜力越大。
如果婚姻生活中长期处于缺失性生活的状态下,那么这段婚姻是肯定不能长久的。
在这里排除一下婚前已经明确过存在生理缺陷是不可逆的而且双方已达成共识的情况下。
大部分可能存在以下几点:
女方常常以做家务带小孩好累提不起兴致为由而拒绝夫妻生活。
男方常常在外夜不归家,回来洗漱完倒头就睡。
在夫妻生活上对方不能给自己带来刺激感和体验感,逐渐对对方丧失了生理欲望。
除了上述三点还有很多原因就不一一细数了。一对夫妻如果说没有了房间运动就如同--搭伙式过日子,甚至发展到“名为夫妻,实则兄弟”这种情况。
所以夫妻生活和不和谐也会直接影响到你们这段关系的持久性和婚后生活的健康状态,如果你们也存在这样的问题那么成都得平探长建议你马上和对方进行沟通和调整。
8.教育理念的冲突
“望子成龙,望女成凤”得平探长想不管是贫民、中产,还是富人家庭,这也都是家长共同的愿望。
所以这就会延伸到家庭教育理念的问题了,有的家庭会觉得孩子不应该输在“起跑线”上,所以从小孩出生喝的奶粉穿的衣服都要是最好的,上学也必需进最好的学校接受最好的教育。
而有的家庭就会认为孩子有自己选择的权力,家长只需要引导他正确的认识这个社会,给他正确的荣辱观世界观就行了。
至于他以后能学习多少,领悟多少能创造多少社会价值那就要看他个人的努力了。
不同家庭有不一样的教育理念,同一个家庭也会有不同的教育理念的。
比如爷爷奶奶对孙子的教育理念跟爸爸妈妈的教育理念大部分都是有冲突的。
这也跟成长年代、教育程度、社会认知等等因素有很大的关系的。
还有一种情况就是爸爸妈妈对小孩的教育理念也是不一致的,那么就会形成一股很不好的成长环境了。
假如小孩子提出同一个问题但是在这个家庭中给出了三个答案,那么小孩在没有判断力的阶段该听谁的呢?
这也无疑对小孩子造成了一定的成长困惑。下面成都得平探长来举个例子:
小孩子在墙上乱涂乱画,妈妈立刻大声喝止准备一顿教育的时候,爷爷马上抱着孙子说了一句“孩子还小,懂什么”。然后爸爸在房间出来拉着小孩的手耐心的询问:“宝宝可以告诉爸爸你画的是什么吗?”
那么在这个事情上我们就能看到了三种的教育方式了。随之而来的就是这三位家长在家庭教育上的一番争论,甚至当着孩子的面发生争吵。
所以如果一个家庭当中教育理念和方式不能优化到大致相同的话也是存在一定危害的。
首先直接关系到小孩子身心健康和对所做事情的正确认知,其次就是影响到家庭和睦的问题,最后就是作为丈夫夹在自己父亲和妻子之间的难堪处境。相信这也是大部分家庭普遍存在的问题。
9.经济因素
我们继续来回想一下“马洛斯人类需求理论”提到的生理需求,也就这是人类维持自身生存的最基本要求,包括饥、渴、衣、住、行的方面的要求。
在现实生活中我们结束学业之后就要步入社会,在这个过程中我们在实现自己的社会价值的同时也在获取一定的报酬,简单来讲就是挣钱。
因为我们需要金钱去维持我们自身生存的基本需求,那么我们的婚姻同样也是需要一定的物质去维持的。
满足基本的生活需要。经济条件可以满足我们对饮食、住房、出行、穿衣等等各方面的需求,这是我们生活的保障。
面对现实问题,只有具有了一定的经济基础,我们才能好好的生活。在婚姻中,我们面临很多问题,如果没有经济的支持,更多的是矛盾的积累。
应对突发情况的底气。当家庭里突然出现问题,比如意外、疾病等等的情况,都会让我们承受着压力和煎熬。
突发情况的到来,只有我们有了一定的经济基础才能有底气去解决问题。
在婚恋中,特别是在孩子出生以后,我们面对的压力就更大了。对于这些情况,我们都应该有一定的经济基础才能做到心里上的慰藉。
当然经济因素还可以影响更多需求的满足程度例如:实现自我兴趣的条件、增加婚恋的幸福指数、提高个人修养、为后代树立更好的价值观等等。这里就不一一的展开来讨论了。
如果在婚姻中的经济条件满足不了1、2两个情况的话,那么婚姻中会不断的出现各种各样的问题,在这种情况下,感情已经变成一种累赘,撑不起自己坚持的动力。
当我们受制于经济的话,我们的价值观就会有些偏差,变得自私、害怕、贪婪等等都是会深远的影响我们以及我们后代的人生观价值观。
如果连物质基础都没有的话,人最本性的东西都会暴露无遗,那么该发生的事情一件都不会少。
这也是完美的诠释了民间的一句老话“贫困夫妻百事哀”。
10.核心需求
当然现实生活当中除了物质需求和生理需求之外,我们在这段关系中也不能忽略了更高级的需求,就是情感的需求。
男女双方都有自己的需求和期望,男人在任何关系当中也是希望得到尊重与理解、信任与支持、独立与自由。
而女人就相对敏感和感性的她们也是希望得到对方的关心与陪伴、理解与包容、尊重与赞美。
你要知道每个男人最害怕的并不是生活上的压力工作上的困难,他很明白自己是这个家庭的经济支柱为了家庭他们不怕苦不怕累,但是他们害怕得不到亲人的理解信任和支持。
如果妻子经常对自己的男人数落、怀疑、不认可,在这个家里得不到任何的情感需求和心理需求,甚至连最基本的尊重都得不到。
那么这个男人必定会感到孤独无力、对这个家对妻子感到失望甚至否定自己的工作能力,对自己失去信心。
女人也是同样需要情感需求的,如果一个女人在家庭中得不到相同的尊重和关心,那么很快就会丧失家庭凝聚力和幸福感。
所以在婚姻当中如果双方的都不能为对方提供“情绪价值”不能达到“共情”和理解,那么必定伴随着一系列的矛盾衍生。
你试试想象一下在这个家里看谁都不顺眼、听谁都很烦躁的时候。那么这段婚姻必将会以失败告终,只是差一个“导火线”而已。
11.家庭的未来规划
一个家庭对未来的一个整体规划是关系到家庭里面每一个成员的个人未来规划的,所以在家庭未来规划当中难免会出现异议和矛盾。
这个也是根据每个家庭成员的年龄、认知和个人规划的不同而有所差异。
关于未来规划是指一些比较长远的计划,五年、十年甚至几十年的的一个计划。例如:小孩上学的规划、购房计划、父母的养老计划等等这些内容都属于家庭未来规划的一部分。
这在个未来规划当中很多夫妻就会觉得与对方三观不合,其实多数情况下是未来规划不重合,这是导致很多婚姻情感还有感情破裂的原因的根本所在,情感矛盾的根本原因。
当然双方对于未来规划并不重合,甚至完全不同的时候,那么在这个过程中你们的三观就极其不合。
而这个重点并不是在于你们之间相处的模式,或者说是你们相处的状态,他的重点是你对未来的规划和对方对未来的规划是否重合。
因为当夫妻双方或者情侣之间,他们对于未来规划重合的时候,双方为这个未来的规划进行努力甚至奋斗,双方这个时候是相同的想法,为了同一个目标前进,就会出现双方互帮互助甚至相互扶持的走下去。
往往最可怕的是夫妻之间未来规划并不相同,你想着你的未来规划,对方想着自己未来的规划,或者是一方有规划,另外一方完全没有规划。
这个时候就会造就双方直接无法理解和相互认同,双方会产生极大的矛盾。但是有的人总喜欢把别人纳入自己的规划之中,然后想让对方跟着自己的规划前进。
但是如果双方的规划不同,他就会造成很多人认为的三观不同,到最后双方都无法理解对方,然后最后相互埋怨对方。
这里面还有一个重点,那就是对于未来的规划是阶段性的,所有人对于未来的规划并非是一成不变,他是不断的改变的。例如你们在结婚的时候都想要一个孩子,这是一个未来规划重合。
但是在这些未来重合当中往往思绪是有所不同的,有的人认为自己的孩子要上一个好的学校,而对方则认为孩子好好的自己学就行,没必要去上那么好的学校。
这就会造成未来规划重合但是在细节的不同,这个时候不断调整自己的未来规划,这样你就可以有效的理解对方然后双方共同进一步发展。
那么在这个过程中你们就会逐渐变得三观相同,同时想法也是一致的。
但是如果你发现对方的未来规划和你并不重合,那么这个时候你千万不要去改变对方的未来规划。
因为那样你只会浪费时间,当你站在主观的角度去改变对方的过程中,就会不断的加速你们之间的关系走向毁灭。