我做了小三之后很内疚,怎么办?

2024年1月9日出轨外遇2191

当小三就和吸D一样,是会上瘾的……
我是小茜,今年30岁,从18岁甚至更早的青春期开始,就喜欢已婚男人,控制不住的那种,作为一个惯三,我今天想来讲讲这些年做小三的故事和心路历程。
讲故事前我想先说一个观点,我觉得每一个人都一样,爱上什么样的人是身不由己的事情。
都说现在是自由恋爱,但这根本就是假象,在我看来我们从未自由过,爱什么人,喜欢跟什么人在一起,出不出轨,做不做第三者……其实都不是自由的,情绪、情感完全不受自己的控制,就像同X恋者无法爱上异性,而异性恋者也无法爱上同性一样。
“爱”这个东西,不是想怎么样就能怎么样的,它受制于太多条件——身体上天生的属性,原生家庭,人生经历和经验……这就是为什么这十多年来,我深知自己做惯三的原因,却又无法改变……
我生在一个缺乏父爱的家庭,父亲在我小时候就经常不着家,起初妈妈说爸爸是工作忙,但后来我知道了,爸爸在外面有别的女人和孩子。我妈不甘心离婚只愿意这样得过且过,整日哭哭啼啼见到爸爸就歇斯底里吵架,我烦透了她的懦弱。

我做了小三之后很内疚,怎么办?

我做了小三之后很内疚

我从小就几乎没有和爸爸在一起生活过,父爱是什么?我根本不知道,我知道的只是爸爸不爱我,他只爱小三和小三的孩子。
所以我从青春期开始,就喜欢年长很多像父亲一样的人,当同龄人还在和小男生传纸条时,我只会嫌弃她们幼稚,因为我已经开始暗恋操场上打球的体育老师、穿白衬衫戴眼镜的语文老师、严肃且大腹便便的年级主任……他们无一例外比我大15岁以上,有家室有妻儿。
幸运的是我初高中都没遇上什么变态老师,尽管我会用粉红色的信封给他们写情书,会在询问不会的题目时刻意靠近,但终归是没有什么越矩的事情,甚至老师们都没有因为这些事叫过家长。
我第一次正式做小三是在大学的时候,对象是我的思政课老师,已婚比我大20岁,女儿比我小3岁,他是我的初恋,我是真心爱他的,我和他在一起不图钱、不图学业,无怨无悔,我只是图他对我的好。
我们在一起非常幸福,我见到他就是有一种亲切感信任感,想和他亲近,渴望被他宠爱,我把自己的初恋、初吻、初夜都给了他。
我习惯叫他老师而不是他的名字,我习惯和他在事后讨论他课堂上教我们的内容,我清楚的知道他的身份他的家庭,我爱的就是这样的他。
后来,他为我离婚了,但我没有嫁给他,选择了离开,因为我劈腿了实习时候遇到的大我15岁的已婚公司领导。我当时觉得我对领导的爱更加真切,我们干柴烈火,一发不可收拾。
我是一个在恋爱中极其被动,难搞,不释放任何好感和机会给异性的人,而领导可以一眼就看穿我的伪装,很主动,知道我需要什么。
他带我去品自己存在酒吧的威士忌,带我去周边自驾游,带我去我吃不起的餐厅……他容忍我的小脾气,晚上睡觉会帮我盖好被子,喜欢宠溺的揉乱我的头发……这一切都对我有致命的吸引力。
那时候我已经隐约意识到自己的这种爱似乎有点不正常,但我只把这归咎于我心智早熟,喜欢有深度的见过世界的男人。我从未想过,我这是一种病态,一种原生家庭造成的令人上瘾的病态。
后面的故事和老师的差不多,领导想要离婚的时候,我消失了……之后的几段也都是差不多的情节,找有家庭的男人,这些男人想离婚/离婚之后我离他们而去。
其实每一次爱上这些人,我都非常痛恨自己,我知道自己伤害了另外一个女人,破坏了别人的家庭,也伤害了这个男人的女儿,我觉得非常愧疚羞耻,但我就是控制不住自己,无论怎么咒骂、否定、愤恨,我还是如飞蛾扑火一般投入进去,不断地接近这样的男人,然后沦陷。
我知道我“上瘾”了,上了当小三的瘾,上了在这种痛苦中纠缠的瘾。
25岁那年,在第5次这样的病态恋爱结束后,我痛定思痛想要改变这样的状况,想要吃一堑长一智。
我先是总结了自己这些年爱上的男人,他们有这样的共同点:每一个都像我的父亲,都跟我父亲的年纪差不多,都有女儿且非常疼爱自己的女儿。可以说如果没有我的存在,他们都拥有幸福美满的家庭。
可我是想破坏他们的家庭吗?是,也不是。
我没有什么乱伦的倾向,渴望的只是被年长男人关爱,我看到他们和自己女儿在一起时候又羡慕又嫉妒,在我的原生家庭里,我认为爸爸只会对小三好,所以我要成为小三才能获得爱。
可与此同时我又不想破坏他们的家庭,或者说我爱的是这个男人在家庭中的样子,每当这些男人为我离婚时,我就觉得索然无味,我潜意识里渴望的只是进入这个幸福的家庭,想要一个爸爸……
当时我自以为探究过原生家庭、探究过心理原因的我已经心智成熟了,从此就不会再做小三了,可以开始谈正常的恋爱了,但,我错了……
我发现我的人生依旧完全不受自己的控制,我觉得好像有另外一个人在操控我的人生,我明明什么都知道了都搞清楚了,但依旧无力改变,反而因为明白了这背后的缘由陷入了更加痛苦的深渊。
我像一个在戒D瘾的人,见到喜欢的男人只能掐自己来克制爱,甚至一度吃过安眠药闹过自杀。最终我状态恢复正常的方法是,一年后再次做了小三……
上上个月,我30岁生日前,我已经谈了7个已婚男人,做了7次小三,长的3年,短的3个月,我遇到过为我离婚的,也遇到过他们的原配找上门,我见过他们妻离子散的模样,也看过他们反咬一口的嘴脸。但我就是没法摆脱做小三的魔咒。
30岁生日那天,我同时插足的2个男人一个都没来陪我。我买了蛋糕点了蜡烛,喝着红酒流着泪回顾这些年,我知道自己过得失败,没什么成就,没什么朋友,没人爱,还有了“惯三”的标签,但我真的身不由己。
那天,我许的生日愿望是想重新开始我的人生……
我给自己买的蛋糕
第二天我正式去寻求了得平探长的帮助,目前已经接受婚姻心理咨询疏导一个多月了,我结束了劈腿插足的日子,慢慢开始接纳自己,我知道自己要的是父爱,而不是这些男人给的情爱,只不过“爱”这种感觉都是一样的,很难令人分辨,这不完全是我的错。
来投稿也是我接纳自己的一个步骤,得平探长鼓励我把这些故事写出来,疏导情绪,我就想到了在这里看大家的故事,也知道大家痛恨小三,但在这里写下自己的故事,对我来说是勇气,是告别,也是新生的开始……
很多人看完这篇心情有一点点沉重,但我还是想告诉大家,无论你出生在什么样的家庭,有过什么样的人生经历,都不可以作为破坏别人家庭的理由,这样不仅伤害了别人,同时也伤害了你自己。
希望小茜能积极配合得平探长婚姻咨询治疗,早日走出原生阴霾,彻底与过去再见,开始新的生活。

  • 本文由 发表于 2024年1月9日
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