当小三就和吸D一样，是会上瘾的……
我是小茜，今年30岁，从18岁甚至更早的青春期开始，就喜欢已婚男人，控制不住的那种，作为一个惯三，我今天想来讲讲这些年做小三的故事和心路历程。
讲故事前我想先说一个观点，我觉得每一个人都一样，爱上什么样的人是身不由己的事情。
都说现在是自由恋爱，但这根本就是假象，在我看来我们从未自由过，爱什么人，喜欢跟什么人在一起，出不出轨，做不做第三者……其实都不是自由的，情绪、情感完全不受自己的控制，就像同X恋者无法爱上异性，而异性恋者也无法爱上同性一样。
“爱”这个东西，不是想怎么样就能怎么样的，它受制于太多条件——身体上天生的属性，原生家庭，人生经历和经验……这就是为什么这十多年来，我深知自己做惯三的原因，却又无法改变……
我生在一个缺乏父爱的家庭，父亲在我小时候就经常不着家，起初妈妈说爸爸是工作忙，但后来我知道了，爸爸在外面有别的女人和孩子。我妈不甘心离婚只愿意这样得过且过，整日哭哭啼啼见到爸爸就歇斯底里吵架，我烦透了她的懦弱。
我做了小三之后很内疚
我从小就几乎没有和爸爸在一起生活过，父爱是什么？我根本不知道，我知道的只是爸爸不爱我，他只爱小三和小三的孩子。
所以我从青春期开始，就喜欢年长很多像父亲一样的人，当同龄人还在和小男生传纸条时，我只会嫌弃她们幼稚，因为我已经开始暗恋操场上打球的体育老师、穿白衬衫戴眼镜的语文老师、严肃且大腹便便的年级主任……他们无一例外比我大15岁以上，有家室有妻儿。
幸运的是我初高中都没遇上什么变态老师，尽管我会用粉红色的信封给他们写情书，会在询问不会的题目时刻意靠近，但终归是没有什么越矩的事情，甚至老师们都没有因为这些事叫过家长。
我第一次正式做小三是在大学的时候，对象是我的思政课老师，已婚比我大20岁，女儿比我小3岁，他是我的初恋，我是真心爱他的，我和他在一起不图钱、不图学业，无怨无悔，我只是图他对我的好。
我们在一起非常幸福，我见到他就是有一种亲切感信任感，想和他亲近，渴望被他宠爱，我把自己的初恋、初吻、初夜都给了他。
我习惯叫他老师而不是他的名字，我习惯和他在事后讨论他课堂上教我们的内容，我清楚的知道他的身份他的家庭，我爱的就是这样的他。
后来，他为我离婚了，但我没有嫁给他，选择了离开，因为我劈腿了实习时候遇到的大我15岁的已婚公司领导。我当时觉得我对领导的爱更加真切，我们干柴烈火，一发不可收拾。
我是一个在恋爱中极其被动，难搞，不释放任何好感和机会给异性的人，而领导可以一眼就看穿我的伪装，很主动，知道我需要什么。
他带我去品自己存在酒吧的威士忌，带我去周边自驾游，带我去我吃不起的餐厅……他容忍我的小脾气，晚上睡觉会帮我盖好被子，喜欢宠溺的揉乱我的头发……这一切都对我有致命的吸引力。
那时候我已经隐约意识到自己的这种爱似乎有点不正常，但我只把这归咎于我心智早熟，喜欢有深度的见过世界的男人。我从未想过，我这是一种病态，一种原生家庭造成的令人上瘾的病态。
后面的故事和老师的差不多，领导想要离婚的时候，我消失了……之后的几段也都是差不多的情节，找有家庭的男人，这些男人想离婚/离婚之后我离他们而去。
其实每一次爱上这些人，我都非常痛恨自己，我知道自己伤害了另外一个女人，破坏了别人的家庭，也伤害了这个男人的女儿，我觉得非常愧疚羞耻，但我就是控制不住自己，无论怎么咒骂、否定、愤恨，我还是如飞蛾扑火一般投入进去，不断地接近这样的男人，然后沦陷。
我知道我“上瘾”了，上了当小三的瘾，上了在这种痛苦中纠缠的瘾。
25岁那年，在第5次这样的病态恋爱结束后，我痛定思痛想要改变这样的状况，想要吃一堑长一智。
我先是总结了自己这些年爱上的男人，他们有这样的共同点：每一个都像我的父亲，都跟我父亲的年纪差不多，都有女儿且非常疼爱自己的女儿。可以说如果没有我的存在，他们都拥有幸福美满的家庭。
可我是想破坏他们的家庭吗？是，也不是。
我没有什么乱伦的倾向，渴望的只是被年长男人关爱，我看到他们和自己女儿在一起时候又羡慕又嫉妒，在我的原生家庭里，我认为爸爸只会对小三好，所以我要成为小三才能获得爱。
可与此同时我又不想破坏他们的家庭，或者说我爱的是这个男人在家庭中的样子，每当这些男人为我离婚时，我就觉得索然无味，我潜意识里渴望的只是进入这个幸福的家庭，想要一个爸爸……
当时我自以为探究过原生家庭、探究过心理原因的我已经心智成熟了，从此就不会再做小三了，可以开始谈正常的恋爱了，但，我错了……
我发现我的人生依旧完全不受自己的控制，我觉得好像有另外一个人在操控我的人生，我明明什么都知道了都搞清楚了，但依旧无力改变，反而因为明白了这背后的缘由陷入了更加痛苦的深渊。
我像一个在戒D瘾的人，见到喜欢的男人只能掐自己来克制爱，甚至一度吃过安眠药闹过自杀。最终我状态恢复正常的方法是，一年后再次做了小三……
上上个月，我30岁生日前，我已经谈了7个已婚男人，做了7次小三，长的3年，短的3个月，我遇到过为我离婚的，也遇到过他们的原配找上门，我见过他们妻离子散的模样，也看过他们反咬一口的嘴脸。但我就是没法摆脱做小三的魔咒。
30岁生日那天，我同时插足的2个男人一个都没来陪我。我买了蛋糕点了蜡烛，喝着红酒流着泪回顾这些年，我知道自己过得失败，没什么成就，没什么朋友，没人爱，还有了“惯三”的标签，但我真的身不由己。
那天，我许的生日愿望是想重新开始我的人生……
我给自己买的蛋糕
第二天我正式去寻求了得平探长的帮助，目前已经接受婚姻心理咨询疏导一个多月了，我结束了劈腿插足的日子，慢慢开始接纳自己，我知道自己要的是父爱，而不是这些男人给的情爱，只不过“爱”这种感觉都是一样的，很难令人分辨，这不完全是我的错。
来投稿也是我接纳自己的一个步骤，得平探长鼓励我把这些故事写出来，疏导情绪，我就想到了在这里看大家的故事，也知道大家痛恨小三，但在这里写下自己的故事，对我来说是勇气，是告别，也是新生的开始……
很多人看完这篇心情有一点点沉重，但我还是想告诉大家，无论你出生在什么样的家庭，有过什么样的人生经历，都不可以作为破坏别人家庭的理由，这样不仅伤害了别人，同时也伤害了你自己。
希望小茜能积极配合得平探长婚姻咨询治疗，早日走出原生阴霾，彻底与过去再见，开始新的生活。
